Но первая же фотография слишком натуралистична, поэтому пройдите под кат!
Итак, недозревшие яйца "нулевой", даже "отрицательной" свежести, птичьи желудки, кулинарный эвфемизм которым "пупки", разбитые, изрезанные ножом сердца и отличного качества куриный жир. Я понимаю, что не все, последовавшие призыву зайти под кат, ожидали увидеть на фото именно это. Но по мне, так эта картина абсолютно укладывается в рамки эротики, если учитывать, что дальше мы будем говорить о кулинарной порнографии.
Скажите, а вы думали когда ни будь о том, каково приходится операторам, снимающим настоящие порнографические ролики? Что испытывают они, когда подбирают наиболее возбуждающие ракурсы?
Ведь если это здоровые, нормально ориентированные мужчины, то... а давайте я лучше вам о себе расскажу.
Например, меня с первых секунд возбуждает куриный жир, попавший в казан. Его вид, звуки, которые он издает, его запах.
Но мое сердце огрубело и я давно не плачу, когда режут лук. Зато вид тающего на глазах сливочного масла умиляет меня.
Да, и такие кадры приходится снимать, демонстрируя некоторым особам, что куриный жир вполне можно заменить на оливковое масло и кусочек сливочного.
Иногда приходится показывать что-то шокирующее. Но кого может шокировать пара зубчиков чеснока, порезанного таблетками? Разве что кулинарных сопляков, которые не знают, как меняется вкус и запах чеснока во время приготовления и насколько он способен украсить финальный аккорд ароматов готового блюда.
Половина чайной ложки куркумы, когда еда готовится с большим количеством лука - общее место. Снимать соль - довольно скучно. Но без этого нельзя!
Зато появляющиеся в кадре острые ножи придают сюжету хорошую порцию драматизма.
Иногда я забавляюсь нарушением правил. Делаешь что-то вроде как не подумав и знаешь заранее реакцию зрителя:
- Надо было не так! Надо было запанировать в муке, отряхнув лишнее!
Но режиссер знает, что все будет в порядке, а зрителю иногда надо почувствовать себя умнее главного героя, чтобы он соскакивал с места и показывал ему, куда бежать, где враг и... как правильно делать детей.
Но тут ты ему бац шелбан по носику: а куриные сердечки в разы нежнее пупков, поэтому их закладываем после того, как пупки обжарятся. Можно вместе с тимьяном.
Хорошо бы показать, как освобожденный от шкуры помидор исчезает на терке, стекая вниз соком и мякотью. Но можно обойтись кадром, как он попал в казан.
Паприка всегда способна украсить кадр, но некоторых это шокирует - люди неопытные считают, что паприка сделает блюдо острым. Для них любой красный перец - запретное. Но ничто не способно так поддерживать интерес, как запрет, не правда ли? Они же теперь как загипнотизированные будут смотреть до самого конца, чтобы воскликнуть самому себе в финале: "я так делать никогда не буду!" Будет, будет! Еще как будет. Уговорит себя словами: "Один раз в жизни можно попробовать".
Мне нравится, как в медный сотейник падает свет когда в нем размешивают йогурт, чтобы он не свернулся от нагревания и добавляют яйца, очищенные от протоскорлупы. Серебряный отблеск луженой посуды, девственно белый йогурт, празднично-желтые яйца, узоры на деревянной лопатке, розовые пальцы.
Вообще, вот эти недозрелые яйца из курицы должны вызвать не совсем здоровый интерес, но не пропадать же добру?
В загустевший соус из йогурта и яиц можно добавить зелень. Не знаю, насколько уместен здесь укроп, но пора дать зрителю еще один шанс подумать и поговорить.
Да, кадр, когда одно густое входит в другое и перемешивается, растворяется в нем, образуя нечто единое целое - роскошный сюжет для целой зарисовки. Я бы смаковал каждый момент этого действа, но время, время, время! Тайминг.
В принципе, если просто тушить этот соус, изредка помешивая и на самом малом огне час-полтора, то вкус придет так же неизбежно, как мировая революция в голову Ленина. Но что здесь снимать, где действие, где новые герои?
Поэтому приходится придумывать сценарные ходы для вовлечение в сюжет новых персонажей.
Например, картофельное пюре к этому блюду было бы отличным аккомпанементом, но не показывать же его отдельно?
Интересно сделать все в одном месте, здесь и сейчас - одним словом, цельная композиция рулит!
Просто уложить картошку в этот соус равнозначно тому, чтобы угробить ее, сделать стеклянной, жесткой. В соусе довольно много кислоты, которая благотворно влияет на желудочки и сердца, но губительна для картофеля.
Поэтому, между соусом и картофелем напрашивается слой... да хотя бы отварной моркови.
На самом деле, моркови просто не хватило, но эту недостачу можно продать как гениальную задумку. А чем болгарский перец плох в этой же роли? Вместе с морковью - отличный ансамбль, хоровод из фильма Калигула, классика.
На картошку зритель всегда хорошо реагирует, а на картошку с укропом - вдвойне. Хотя, если честно, картошка и сама по себе хорошо бы выступила.
Смотрите, как красиво она улеглась на морковь и перец!
Если бы не укроп, то мускатный орех был бы так уместен!
Но почему бы и не показать все сразу, пусть фильм будет на один ход богаче!
Сливки.
Сливки любят даже те курицы, что отказываются есть себе подобных, если они нормально выкормлены.
Глядя на сливки редко кто когда заверещит "жирноэ!", не смотря на то, что жира в них аж 22%.
А к следующему кадру у зрителя должно пробудится воображение. Он самостоятельно должен представить себе, что происходило в духовке в течении часа, пока она была нагрета на 140С, в течении еще двадцати минут, когда температуру в ней понизили до 120С.
Талантливый зритель - вторая половина творческого коллектива. Ему покажешь результат и он все поймет, допишет за тебя сценарий, сам себе расскажет, что было до и что бы он сделал с этим всем сейчас.
Зритель, в отличие от автора, не испытывает комплексов и не прячет собственную физиологию под кат.
Он прямо пишет тебе о своих слюнях, о возбуждении, о желаниях.
Иногда он даже заигрывает с тобой, приглашает приехать в тот город, где он живет или - того хуже - зазывает в ресторан.
Правда, в ресторан он тебя зазывает не в качестве сотрапезника, а в качестве повара и наивно сулит денежку, не понимая, что на его желаниях и тайных страстях уже заработала индустрия по производству кулинарного порно.
Но, неровен час, придет какая ни будь умница Ирена Мишина и все опошлит - расскажет прямо в лоб, что это была всего лишь скрытая реклама посуды Emil Henry.
Но мы не лыком шиты - зарабатываем даже на умницах и умниках.
Однако, об этом в другой раз, а на этом пора заканчивать. Опять получилась двусмысленность )
Journal information