Нашли у кого спрашивать про шаурму!
Вчера весь день звонки с телеканалов:
- Что Вы можете сказать о сносе палаток с шаурмой? Как Вы к этому относитесь?
- Я к этому никак не отношусь!
- Спасибо, до свидания! - говорит. Обиделась, наверное.
Э, слушай, девушка, ты куда звонишь? Ты кому звонишь?
Я что - шаурмой питаюсь?
Я что - шаурму готовлю?
Я что - палатки понаставил?
Или я московское правительство консультирую: эта еда давай, эта не давай, эту палатку сноси, эту ставь? Туда ходи, сюда не смотри, здесь глаза закрывай, здесь подпись ставь, на, держи конвертик, семье передай!
Так, да, по твоему? Я же тебе правду говорю - я к шаурме отношения не имею! Ты мне зачему не веришь, а?!
У меня один друг есть, Андрей Куспиц, который мясной деликатес, сосиска-посиска, паштет-маштет в Ле Бон Гу выпускает, знаете его? Э, его все знают - я про него сколько раз писал! И ему тоже звонят, точно такие же непродуманные вопросы задают. Представляешь?!
Мы с Андреем вчера ночером у меня дома собрались, чай пьем, возмущаемся! Говорим друг другу:
- Вот чего они к нам с таким обидным вопросом звонят? Мы им что плохого сделали, чтобы за шаурму отвечать? А, хоп, про шаурму хочешь узнать - звони шаурмье! Пулатжону Кишиханову звони и Кус-кус Пицджаняну звони или фермеру Климбабаеву. У них надо спрашивать, что они думают? Как дальше жить собираются, чем москвичей кормить будут, раз москвичам шаурму опять нельзя?
Наверное, когда девушки из телеканалов Пулатжону Кишиханову и Кус-кус Пицджаняну звонили, те уважаемые специалисты в области шаурмы, кур-гриль и чебуреков телефон на автоответчик поставили и трубку не брали. Потому что у них важное дело было!
Они, понимаешь, очень заняты были! Им фермер Климбабаев утку прислал, а на ноге записка:
- Начинаем секретную операцию по удалению разбухшей печени у уток и гусей!
А, хоп, прислал - значит, прислал! Пинцет! Зажим! Пичак! Нож по-вашему. Только острый пичак давай, стерильный! Сначала перчатки! Повязку, пожалуйста! Будьте любезны, помогите с тюбетейкой модель Лужков-заде, выпуск конец 2015-й начало 2016-й, пик моды, настоящий шик, девушки сами бросаются!
Первая часть операции - рассечение - прошла успешно.
- Режьте, коллега, отрезайте, поскорее завершайте грудкоэктомию, пока никто в наш секретный темный-темный подвал не пришел - ни участковый, ни ФМС, ни санстанция, шайтан ее побери!
- Коллега, позвольте я? Ассистент! Ножницы!
Рассекаем грудную кость, раздвигаем грудную клетку...
- Посмотрите, доктор Кус-кус Пицджанян! Разве она не красавица? Да знаете ли Вы, что настоящие чиновники - уважаемые люди - рекомендуют запивать обжаренную фуа-гра исключительно прохладненьким Гевюрцтраминером из долины Мозеля?
- Да-да, фуа-грой с шампанским могут согрешить только недобитые предприниматели!
Знающий толк в фуа-гре приготовит ее под ягодным соусом, завернет в кулек из лаваша, спросит "майонез, кетчуп или два в одном?", улыбнется сияющими, полированными фиксами, подмигнет очками и отсчитает сдачу.
И вообще: при Лужкове такого не было!
А Собянин - молодец!
Фуа-гра - вот достойный москвичей продукт! Сколько можно жителям города-героя, столицы, где по весне расцветают пальмы, а Пушкина пугают вылезающие из под земли чудища лесные, давиться этой шаурмой? Это не по-нашему! Фуа-гру давай!
Вот только фуа-гра пока маленькая.
Еще бы дней пять вот такой кукурузой покормили уточку (это зоб ее и желудок вскрыли, чтобы проверить фермера Климбабаева) и выросла она бы хотя бы до грамм бы четырехсот бы. А пока - мелковата фуа-гра, на всех не хватит, а мне одному - как раз на завтрак, вместо яичницы.
Эх, шаурма, шаурма!
Давайте, помянем, что ли?
Ели хоть раз вкусную? Попадалась ли вам качественная?
Что думаете про очередной выбор, сделанный за нас теми, кто ведет баранов в светлое будущее?
Или светлое будущее уже наступило? Тогда чего от него так несет недавним прошлым? У меня еще с того раза оскомина не прошла!
- Что Вы можете сказать о сносе палаток с шаурмой? Как Вы к этому относитесь?
- Я к этому никак не отношусь!
- Спасибо, до свидания! - говорит. Обиделась, наверное.
Э, слушай, девушка, ты куда звонишь? Ты кому звонишь?
Я что - шаурмой питаюсь?
Я что - шаурму готовлю?
Я что - палатки понаставил?
Или я московское правительство консультирую: эта еда давай, эта не давай, эту палатку сноси, эту ставь? Туда ходи, сюда не смотри, здесь глаза закрывай, здесь подпись ставь, на, держи конвертик, семье передай!
Так, да, по твоему? Я же тебе правду говорю - я к шаурме отношения не имею! Ты мне зачему не веришь, а?!
У меня один друг есть, Андрей Куспиц, который мясной деликатес, сосиска-посиска, паштет-маштет в Ле Бон Гу выпускает, знаете его? Э, его все знают - я про него сколько раз писал! И ему тоже звонят, точно такие же непродуманные вопросы задают. Представляешь?!
Мы с Андреем вчера ночером у меня дома собрались, чай пьем, возмущаемся! Говорим друг другу:
- Вот чего они к нам с таким обидным вопросом звонят? Мы им что плохого сделали, чтобы за шаурму отвечать? А, хоп, про шаурму хочешь узнать - звони шаурмье! Пулатжону Кишиханову звони и Кус-кус Пицджаняну звони или фермеру Климбабаеву. У них надо спрашивать, что они думают? Как дальше жить собираются, чем москвичей кормить будут, раз москвичам шаурму опять нельзя?
Наверное, когда девушки из телеканалов Пулатжону Кишиханову и Кус-кус Пицджаняну звонили, те уважаемые специалисты в области шаурмы, кур-гриль и чебуреков телефон на автоответчик поставили и трубку не брали. Потому что у них важное дело было!
Они, понимаешь, очень заняты были! Им фермер Климбабаев утку прислал, а на ноге записка:
- Начинаем секретную операцию по удалению разбухшей печени у уток и гусей!
А, хоп, прислал - значит, прислал! Пинцет! Зажим! Пичак! Нож по-вашему. Только острый пичак давай, стерильный! Сначала перчатки! Повязку, пожалуйста! Будьте любезны, помогите с тюбетейкой модель Лужков-заде, выпуск конец 2015-й начало 2016-й, пик моды, настоящий шик, девушки сами бросаются!
Первая часть операции - рассечение - прошла успешно.
- Режьте, коллега, отрезайте, поскорее завершайте грудкоэктомию, пока никто в наш секретный темный-темный подвал не пришел - ни участковый, ни ФМС, ни санстанция, шайтан ее побери!
- Коллега, позвольте я? Ассистент! Ножницы!
Рассекаем грудную кость, раздвигаем грудную клетку...
- Посмотрите, доктор Кус-кус Пицджанян! Разве она не красавица? Да знаете ли Вы, что настоящие чиновники - уважаемые люди - рекомендуют запивать обжаренную фуа-гра исключительно прохладненьким Гевюрцтраминером из долины Мозеля?
- Да-да, фуа-грой с шампанским могут согрешить только недобитые предприниматели!
Знающий толк в фуа-гре приготовит ее под ягодным соусом, завернет в кулек из лаваша, спросит "майонез, кетчуп или два в одном?", улыбнется сияющими, полированными фиксами, подмигнет очками и отсчитает сдачу.
И вообще: при Лужкове такого не было!
А Собянин - молодец!
Фуа-гра - вот достойный москвичей продукт! Сколько можно жителям города-героя, столицы, где по весне расцветают пальмы, а Пушкина пугают вылезающие из под земли чудища лесные, давиться этой шаурмой? Это не по-нашему! Фуа-гру давай!
Вот только фуа-гра пока маленькая.
Еще бы дней пять вот такой кукурузой покормили уточку (это зоб ее и желудок вскрыли, чтобы проверить фермера Климбабаева) и выросла она бы хотя бы до грамм бы четырехсот бы. А пока - мелковата фуа-гра, на всех не хватит, а мне одному - как раз на завтрак, вместо яичницы.
Эх, шаурма, шаурма!
Давайте, помянем, что ли?
Ели хоть раз вкусную? Попадалась ли вам качественная?
Что думаете про очередной выбор, сделанный за нас теми, кто ведет баранов в светлое будущее?
Или светлое будущее уже наступило? Тогда чего от него так несет недавним прошлым? У меня еще с того раза оскомина не прошла!